07/01/2018

Новая попытка

Зачем вообще писать о повторных браках? Разве они чем-то отличаются от первых? Да, и очень многим. Ну, например, где-то на задворках вашей судьбы остался бывший муж. Но у детей нет бывшего папы - он всегда один. Дети могут быть категорически против вашего повторного замужества. У нового супруга, возможно, тоже есть бывшая жена, и вам наверняка придется с нею пересечься. У вас могли появиться пасынки и падчерицы, и, даже если они живут отдельно, отношения с ними будут полны подводных камней.

Немаловажно также, по чьим правилам придется теперь жить: представления о семейном укладе у вас и вашего нового мужа могут быть очень различными. Вступить в новый брак — значит поставить окончательную точку в предшествовавшем разводе и сжечь мосты. А где-то, возможно, еще теплилась надежда...

Вторая попытка может оказаться гораздо удачней первой

Опыт, сын ошибок трудных

Следует ли из всего этого, что повторный брак — явление изначально более хрупкое, предрасположенное к распаду? Отнюдь. Зрелые люди принимают решение о вступлении в брак более ответственно. Да и в семейных буднях они гораздо мудрее новичков и прекрасно помнят, к чему однажды привел скандал по поводу неудачной покупки (легкой интрижки на работе, безжалостно выброшенной „реликвии" и т. д.)... Стоит ли два раза наступать на одни и те же грабли? Часто перед окончательным разрывом отношений супруги выплескивают друг другу все накопившиеся обиды и претензии. Критика во многом справедлива, но исправлять свои недостатки на глазах у партнера, который видит вас насквозь, нет никакого желания. А вот новый брак такую возможность вам предоставит. Зная за собой те или иные грешки, контролируйте себя с самого начала, и никто не догадается об их существовании. Ведь вы давно поняли, как надо и как не надо. Первый брак нередко воспитывает идеальных (или просто хороших) мужей и жен, но уже не друг для друга. Хотя... Бывает и так, что люди сходятся вместе повторно. Но это уже совсем другая тема. Однако в новом браке есть и один опасный момент. Вот вы наконец-то нашли человека, лишенного недостатков бывшего мужа. Но совсем не обязательно, что этот человек будет обладать его достоинствами, которые так привычны и казались чем-то само собой разумеющимся! Да, он больше зарабатывает, но зато, например, палец о палец не ударит по дому или же не считается с вами в интимной жизни. Все мы прекрасно знаем, что идеальных людей не бывает, но до последнего надеемся встретить именно такого. И в итоге получаем не лучший, а просто другой набор достоинств и недостатков в лице нового избранника. Не променять бы шило на мыло!

Мама вышла замуж

Один из самых, пожалуй, острых моментов — как относятся к новому маминому (или папиному) браку дети. Прежде всего оговорим однозначно и четко: вы не должны испытывать перед ребенком чувства вины за то, что опять вступаете в брак. Вы и так денно и нощно печетесь о своем малыше, что было бы неправильно и несправедливо посвящать ему всю жизнь целиком. Более того, мамы, замкнувшиеся на своем чаде после развода или вдовства, оказывают ему медвежью услугу, сознательно или подсознательно ожидая от детей такой же отдачи. Они не отпускают их от себя по мере взросления. Важно подчеркнуть: вы правильно сделали, что решили наладить свою личную жизнь. И дети не пострадают от этого, а может, даже выиграют, если продумать несколько моментов.

• Во-первых, не форсируйте события, пытаясь ускорить сближение ребенка и его „нового папы". Великий государственный муж Петр Столыпин уже расставил все точки над „I”: „Нельзя любить чужое наравне со своим". Правда, сказан он это касательно землевладения, но и в отношении неродных детей этот принцип подтверждается. Поэтому не взваливайте на плечи нового супруга чересчур много забот о ребенке. И не забывайте благодарить за каждую мелочь, ведь с его стороны это акт доброй воли, а не родительская обязанность. И сами лучше на благодарность мужа не рассчитывайте, когда будете что-то делать для его отпрысков — например, покупать игрушки или стирать их вещи.

Бывает, конечно, что отношения с отчимом у детей даже лучше, чем с родным отцом. Но всегда ли это нужно? Особенно если их папа жив-здоров, если он не алкоголик и не преступник, а просто человек, с которым вы не сошлись характерами. В этом случае ваш бывший муж будет продолжать общаться с детьми, и просто нелепо подыскивать ему замену. И уж совсем ни к чему, чтобы дети звали отчима папой (кроме самых исключительных случаев). А что касается теплых неформальных отношений с детьми от первых браков — они выстраиваются постепенно. Каким бы удачным не было новое супружество, дети — ваши и вашего мужа — наверняка до последнего надеялись, что родители сойдутся снова. Поэтому поженились вы, с их точки зрения, совсем некстати. И уж тем более трудно отчиму или мачехе конкурировать с образом умершего родителя. Кроме того, малыши всегда ревнуют маму к новому мужу (а его дети соответственно своего папу к вам). Естественно, вы оба боитесь потерять расположение детей, и поэтому часто бывает непросто решить те или иные вопросы.

Больше удовольствий!

И все же, что бы вы ни делали, старайтесь действовать уверенно и спокойно: сомнения и колебания лишь утвердят детей в том, что их страхи не напрасны. И наоборот, чем решительнее и оптимистичнее вы возьметесь за обустройство новой семейной жизни, тем скорее увидят все ее преимущества дети.

• Не жалейте похвал и прочих знаков одобрения, когда члены новой семьи изъявляют готовность в чем-то уступить друг другу, пойти на компромисс. Если новый муж попросит не ругать вашего ребенка за дерзкую выходку, поскольку тот мог совершить ее от обиды, искренне поблагодарите супруга за доброжелательность и понимание. А если малыш, скрепя сердце, согласится отдать сводному братишке какую-нибудь свою вещь, поцелуйте его и похвалите за такой благородный поступок. Постепенно ваши домочадцы поймут, что гораздо лучше жить мирно, чем конфликтовать.

• Чаще устраивайте приятные для всех мероприятия, чтобы смягчить стресс, вызванный нарушением привычного уклада. Зовите гостей, ездите на пикники и покупайте всем обновки. Побольше играйте! В слова, в шашки, в лото, во что угодно... Захватывающая игра поможет всем расслабиться и подружиться.

• В то же время постарайтесь сохранить незыблемыми хорошие традиции, которые были у вас раньше. Именно они дадут малышу ощущение стабильности, в котором он так нуждается.

За бортом

Определитесь, какую роль в вашей жизни будут играть бывшие супруги и проживающие с ними дети. По возможности избегайте общения со своими бывшими „половинами" до тех пор, пока ваша новая семья не укрепит позиций, а обиды прошлого не улягутся. Стоит оговорить обязанности каждого из вас по отношению к старой и новой семье. Например, какую сумму денег ваш супруг будет выделять своей бывшей жене на воспитание ребенка, а какую — отдавать вам на хозяйство? Хотел бы он брать своего ребенка в ваши семейные поездки? А как вы планируете организовывать общение своего бывшего мужа с детьми? Будет ли он финансово участвовать в воспитании ваших с ним детей, и если да, то в какой форме? Только не будьте категоричны! Ведь вы уже не та семнадцатилетняя девушка, которая могла себе позволить вышвырнуть из окна подарок проштрафившегося возлюбленного. Теперь придется жертвовать и еще раз жертвовать. И если вы к этому не готовы, не подвергайте столько судеб новым испытаниям. Не склочничайте и не жадничайте. Сами предлагайте новому мужу давать побольше денег матери его детей, делать им подарки и забирать на каникулы. Ваша доброта (если, конечно, она искренняя) обязательно будет оценена по достоинству. Однако, избегая ультиматумов, не ударяйтесь в другую крайность — не соглашайтесь на унизительные для вас условия. Например, Билл Гейтс в брачном контракте оговорил себе право сколько-то уик-эндов в году проводить с бывшей партнершей. Стоит ли мириться с чем-то подобным (особенно если ваш возлюбленный далеко не Билл Гейтс)? Неплохо также, если от обсуждения организационных вопросов не откажутся бывшие супруги. Но бывает, что договориться с ними совершенно невозможно. Одной женщине, вышедшей замуж за разведенного мужчину, могла в любое время суток позвонить ее предшественница и потребовать, чтобы бывший муж немедленно ехал к ним домой чинить проводку (ликвидировать потоп, сидеть с заболевшим ребенком). А другой не давал покоя первый супруг, грозясь выселить из их общей квартиры ее нового „хахаля". Что делать в таких случаях? Искать выход вместе. По-хорошему ли, по-плохому, через суд или так... Порой приходится менять номера телефонов, а иногда — и всю свою жизнь. История знает примеры, как в поисках лучшей доли люди уезжали в никуда — в Новый Свет, на целину, „за цыганской звездой кочевой"... От вас же скорее всего потребуются куда меньшие жертвы. Не пытайтесь всем угодить! Вы создали новую семью прежде всего ради вас двоих и не обязаны соответствовать ожиданиям кого бы то ни было. Здесь не помешает доля здорового эгоизма, ведь далеко не всегда окружающие рады вашему счастью и исполнены желания ему содействовать. Да и глупо было бы от них этого требовать. Вы ведь знали, на что идете. Но ради человека, который уравновесил накренившуюся семью и стал заботливым мужем вам и другом вашим детям, стоит пережить многие трудности. И если выбор сделан правильно, эти проблемы наверняка не разрушат ваших хороших отношений.

Вера Селезнева, психолог

Меняем привычки

Часто проблемы в новой семье возникают вокруг бытовых моментов. Например, ваш ребенок с воплями гоняет на трехколесном велосипеде по длинному коридору, а новый муж работает дома и нуждается в тишине. Или же малыш привык спать в вашей постели, пока вы жили вдвоем, а его отчиму это, естественно, не по нраву. Да, в новом браке всем придется немного „подвинуться". И единственно верная стратегия в таких ситуациях — проговаривать все проблемы вслух. Установите правила внутреннего семейного распорядка, разделите заново обязанности и привилегии, оптимизируйте режим дня. Ну а на реплики типа „Мы так привыкли", отвечайте, что раньше все вы жили по-разному, а теперь придется решить, как будете жить вместе.

Ознакомтесь с системой по оплате за комментарии нашего сайта